Heiko: "Guck mal, da ist die NAMEZENSIERT, die ist hochschwanger."
Alex (steht auf): "Ist mir doch scheiß egal."
Olli: "Oh nein, lass den bloß nicht dahin gehen."
Alex: "Wieso? Die ist doch schon schwanger."


Heiko: "Alex, trink mal richtiges Bier, du nuckelst hier nur am Malz rum."
Alex: "Doch, ich will wieder auf einen sozialverträglichen Pegel runter."
Olli: "Das kriegst du doch eh nicht hin - das ist genau das Gleiche wie mit der NAMEZENSIERT..."


Peitsche zu Nicole E.: "Boah, hast Du einen Boxkampf hinter Dir?"


Alex: "Auch der Fuss redet Stuss!"


Alex beim Geld sammeln: "Ich hab hier 20 Euro. Wenn Olli mir 10 Euro gibt, was mache ich dann?"


Kaules zu den Delver Kamerade: "Der kleine Affe ist uns zugelaufen."


Schmitz zu Lena: "Hinsetzen und Klappe halten!"


David zu Ritze: "Bist Du im Mutterschutz?"


David: "Wir werden immer älter, das liegt am dumbografischen Wandel."


David: "Holst Du mal bitte ein Blatt und nen Teller fürs Essen?"


David zu Thomas Schreiber: "Hab ich ne Null gewählt oder warum meldest Du Dich?"


David: "Musst Du an Heilig Arbeiten arbeiten?"


Beckisch: "An der Spitze des Regiments: Die Gebrüder Kinn!"


Steffi: "Da muss man mal 4 grade sein lassen."
Alex: "Und alle Fünfe von sich strecken?"


Beckisch (zum Blumenverkäufer): "Hau ab nach Indien und komm niiiee wieder! Und nimm den Hokus-Pokus aus der Kirche direkt mit!"


David: "Peter (v.d.D.) hat zum Pastor gesagt: Ich hab das Gefühl, Du fühlst Dich hier heidnisch."


Beckisch: "Wo ist der René?"
Alex: "Der ist zu Hause, die Alte hat nen Kater."
David: "Heißt das bei Frauen nicht Muschi?"


Scheng (meint den Zugorden): "Was ist eigentlich mit dem Arsch?"
Alex: "Der ist zu Hause, duschen."


Alex (zu einem Gast am Tisch): "Hier, nimm Dir ein Bier. Das wird doch sonst warm."
Kaules: "Würdest Du das Bier auch abgeben, wenn das kalt bleibt?"
Alex: "Nein!!!"


Fuss: "Da ist wieder der Straberger Neandertaler. Scheer heißt der doch, oder?"
Alex: "Der soll sich zum Teufel sche(e)ren!"


David zu Alex: "(Schötzefess-)Montag ist doch immer Dein schlimmer Tag, oder? Da müssen wir der XYZ ein Paar Laufschuhe schenken."
Alex: "Nein, mir!! Damit ich die endlich mal krieg!"
Fuss: "Heut ist ja Montag, weiß die XYZ schon Bescheid?"
Alex: "Nein, das soll ne Überraschung werden."


Alex (concerning Brain-Acrobatics): "He has a brain like a little pipe matz."


David: "Schalke müsste aus den ersten 3 Spielen 10 Punkte holen."


Schmitz zu Fuss, der Schötzefess-Freitags nie Alkohol trinkt: "Freitags muss die Steffi immer den Arsch für Dich hinhalten - im weitesten Sinne."


Kaules: "Bei nem Ribeye-Steak der Fettkern, der schmeckt irgendwie anders, nicht wie normales Fett... eher wie... Sperma!"


Alex auf die Frage der Putzfrau, warum sein Bettlaken fehlt: "Hoppala, wie konnte das denn nur passieren?"


David: "Mit Euch kann man sich überhaupt nicht vernünftig unterhalten."
Schmitz: "Wir unterhalten uns ja auch nicht, Du unterhältst uns."


Bernd (Schießmeister) zu David: "Biste beim Bund?"
David: "Ja."
Bernd: "Minge Sohn uch. Dä quatsch jenau esu vill."


Schießmeister Bernd: "Soll ich ein Foto von Euch machen? Dann geht das in die Annalen ein, mit alle Mann!"
Schmitz: "Wohin geht das ein?"
Alex: "Da müssen wir den Beckisch fragen!"
Beckisch: "Da kommt nicht jeder rein!!"


Schmitz: "Wenn Du aufstößt, dann kommt immer noch der Bißmarck (Hering) Geschmack hoch."
Alex: "Na und? Ist doch lecker!"


David: "Du weißt nicht, wo rechts und links ist, Du Analphabet!"


Alex (zum Blitz an der Digitalkamera): "Das blitzt nur bei Unterbelichteten."


Olli erzählt einen Schwank aus seiner Jugend, wie er sich besoffen ins eigene Zelt gekotzt hat...
Alex: "Und seit dem trinkts Du nicht mehr so viel, stimmts?"


David bestellt sich beim Weihnachtsumtrunk ein Hefeweizen
Schmitz: "Was trinkst Du denn da?"
Beckisch: "Affen trinken Bananen-Weizen."
David: "Ich muss zunehmen."
Alex: "Du willst endlich so aussehen wie ich, oder?"


Olli: "Schmerzen bekämpft man am besten mit Schmerzen!"


Steffi (zur Kellnerin beim Fischessen): "Ich hätte gern nen Cappucino."
Britta: "Ich nehme nen Ramazzotti."
Kellnerin: "Auf Eis?"
Britta: "Ja, gerne"
Steffi: "Oh ja, auf Eis nehme ich auch!"


Irgendwer über eine Dame im Schützenzelt: "Da kommt ja der alte Lederkoffer!"


Beckisch: "Für meine Matte benutze ich auch Jörbel-Essences!"


Fuss: "Wer ist Steffen Simon?"
Peitsche: "Der reportiert die Spiele."


Peitsche: "Ich wär auch gern Saudi-Arabier!"


Kaules zu David: "Entweder hältst Du die Fresse oder sagst gar nix!"


Beckisch: "Wenn de lange Haare hast, haste noch weniger Haare aufm Kopf als wenn de kurze hast."


David: "Wie heißt nochmal die Serie mit Didi Hallervorden? Didi, die Nervensäge?"
Anton: "Didi, der Bootsmann!"


David: "Wie geht nochmal der alte Bundeswehr-Spruch: Wer nix wird wird Wirt??"


Jabbi beim Kegeln als Fuss zum Wurf geht: "Fuchsjagd! Jetzt endlich das Original!"


Irgendwer während der Zugtour: "Pipi im Tipi!"


Kellnerin beim Frühstück: "Habt Ihr Zucker?"
Beckisch: "Na hoffentlich nicht!!"


Fuss im Schwermetaller-Schuppen zu Schmitz: "Lass mich in Ruhe, Du bist bescheuert! Du wählst doch CDU!"


Jabbi: "David hat nur 2 Freunde: Orang Utan und Scheng-Panse."


Alle an Schötzefess: "David, du Scheiß-Rumäne!"


Schmitz: "Ich verwette meinen Arsch nicht mehr hier im Zug!"


David: "Kaules, du hast voll die Wurstfinger!"
Olli: "Ja, und du hast Affenfinger!!"
David: "Ich hab eher frauliche Glieder."


Kaules holt das Fleisch vom Grill: "Dat is alles für die Katz!"
Beckisch: "Die kommt ja gleich."
Fuss: "Wieso??"
Beckisch: "Der Alex!"


David (schrödert): "Ich hab Analprobleme!"
Beckisch: "Jaa, die hab ich auch..."
David: "Aber bei dir heißt das doch Liebeskummer, oder?"


David zu XY: "Halts Maul und geh auf die MS Z.!"
Schmitz: "Wieso MS, ich dachte dat wär ein Schlachtschiff!
Scheng: "Zerstörer!"


Beckisch und Jabbi an Schötzefess: "Suuuuuper!"


Heinz Gohlke zu seinem Enkel Jonas: "Kuckuck!!"


David (zu Jabbi): "Pennst du ein beim Schlafen?"


David: "Kaules, ich brauch am Samstag-Abend ne Waschmaschine in meinem Schlafzimmer! Wenn´s mit der Kellnerin nicht klappt kann ich mir wenigstens einen schleudern!"


Jabbi ist am Schuss und sagt zu Olli, der an der Musik sitzt: "Komm sofort raus, sonst erschieß ich dich!"


David zu Thomas Schreiber: "Wo ist der Rest von euch? Ich hab meinen ganzen Jahresurlaub für euch bezahlt!"
(Anm. d. Webmasters: ???)


Schmitz (nach dem Schuss auf die Politurflasche): "Das riecht nach Marzipan!"


Beckisch: "Der Scheng hat ein Damenrad!"
Jabbi: "Nee, der hat nen Damenbart!!"


Schmitz (zu Dome): "Am besten gibst Du mir heute die Kohle, ich hab mir die selbst geliehen."


Arnie: "Olli, mach mal das Wespennest weg!"
Olli: "Ich muss dat mal zumeißeln!"


Kaules zu Olli (verlässt mit Ferdi + Beckisch den Raum): "Olli, kneif die Arschbacken zusammen!"


Jabbi (zum Vogelschwanz): "Fall runter, Du Hurensohn!"


Arnie (am Ende der Kneipentour): "Kam mir gar nicht so lang vor."
Scheng: "Zwei Kneipen hatten zu und eine war geschlossen."


Peitsche: "Prost, Scheng-Peng-Gang-Bang!"


Ne völlig unbekannte Tussi in der 1. Kneipe: "Ah, der Gohlke! Die Nase erkennt man sofort!"


Beckisch (auf der Kneipentour): "Jetzt gehen wir zum Türken ins Deutsche Eck!"


Ollli: "Hast Du den Beckel, Deckisch?"
Fuss: "Scheng, schreib dat (Zitat) auf!"
Scheng: "Alles auf einen Deckel??"


Olli: "Auf alten Pferden lernt man segeln!"


Fuss: "Beckisch, gehst Du eigentlich morgen auch beim CSD mit?"
Beckisch: "Ja, aber outen tu ich mich erst nachdem ich beim Fähtti nen ordentlichen Tittenfick gemacht hab!"


Beckisch: "David, du hast Deinen Arsch aufm Stuhl vergessen!"


Schmitz beim Schießen: "Meine Karte hängt schief!"
Fuss: "Der Kreis in der Mitte bleibt rund!"


David (drohend) zu Michaela: "Wenn du alleine in die Tanke fährst, schlaf ich heut auf der Couch!"


Alle beim Quartern: "JAAAAAA!!! Aus der Hand genommen!!!"


David: "Wenn das Auto voll ist, dann fahrt Ihr auf dem Dachprojektor mit."


Kaules (am Grill): "Durch die Sonnenbrille sieht dat alles jut aus!"


Dome: "Lass uns danach nochmal quartern!"
Schmitz: "Ja! Äääh... NEIN, NEIN, NEIN!!


David (zum x-ten Mal bei 'Schulz'): "Schlag noch EINMAL meine Freundin!"


Beckisch zu David: "Ich bin dafür reifer als du."
Michaela: "Da sachste was!"


Schmitz zu Olli: "Wat frisst Du denn da, das stinkt ja wie Scheiße!"
Olli: "Ne Wurst, Wurst, Wurst!"
Schmitz: "Ich hatte mal ne Freundin, die hieß 'Wurst', die hat auch gestunken wie Scheiße!"


Heiko: "Gleich kommt 'Let me entertain you'."
Alex: "Wat ham´wir mit Pro7 zu tun??"


David: "Ich werd gar nicht mehr voll!"


Beckisch: "Wenn du dir die Pommes aus dem Ascher in die Nase steckst, bekommst Du 2,- Euro."
David: "Manche Leute können sich das Kondom durch die Nase in den Mund ziehen. Die XYZ hat das auch schon mit mir gemacht, aber da war mein Pillemann noch drin."


Dome in Megaphonlautstärke: "Frag doch mal die Alte!" (Kellnerin steht 3 m daneben)


David beim Klopfspiel: "Haha - ach komm - neee!"


4 Frauen kommen im Weißbräu die Treppe runter Schmitz: "ALTOBELLI!!!"


Schmitz: "Der Sack ist kurz... äääähh, die Haare am Sack!"


Schmitz zu Jessi L.: "Dein Vater hat mal gesagt, er hätte ne Lehrstelle für mich."
Scheng: "Ja, der wollt sich aber nicht das Lager ausräumen lassen!"


Jabbi: "Neues aus Uhligenbusch!"


Beckisch: "Wenn du den Scheng heiratest, hast Du ein Harem!"


Schmitz zu Pennings-Büb: "Hey, Bürjemeister! Alten Hafensänger!"
Büb: "Pass schön auf, mein kleiner Freund! Sonst gibts 3 Tage KÜHLHAUS!"


Beckisch: "Wieviele sind da?" (im Föx)
Jabbi: "Vier ohne Bea."
David: "Vier ohne BH??"


Fuss: "Scheng, ich hab mich nicht an der Hetzerei beteiligt."
David: "Bei Schengs Ausmaßen ist das schon Volksverhetzung!"


Bea: "Scheng, wat hast Du denn gemacht?"
Scheng: "Kreuzbandriss!"
Bea: "Und warum sieht das so aufgepumpt aus?"
Beckisch: "Das sind Drillinge!"
David: "Der Scheng sollte Drillinge werden!!"


David: "Was hattest du?" (zu Essen)
Schmitz: "Ich? Nen Knorpelschaden!"


Schmitz (auf der Kegelbahn): "Haste Essen schon hochgeschickt?"
Jabbi: "Nein, die schicken das gleich runter."


David: "Der Zitter-Roy im Maul des Tigers!"


Olli zeigt auf Davids Nase: "Du warst Notstopfen!"


Olli (über Davids Nase): "Die Frauen müssen bei dem ja abgehn wie Schmitz´ Katz!"
Beckisch zum Schmitz: "Haste ne Katze??"


Schmitz: "Hallo, ich bin der Schmitz!"


Fuss (zu David, der mit seinem 'Vogel-Blick' am Tisch sitzt): "Kuckuck!?"


Schmitz (im vollbesetzten Hähnchenlokal mit lautstarker Stimme zu Kaules): "Ey, Kaules Du PORNOWICHSER!!!"


Schmitz zum Planwagenfahrer: "Du bis ene Jude!" (anstatt Jode)
Gerhard Peters (Planwagenfahrer) "Wieso, das sind doch auch ganz normale Leute??"


Jabbi: "Zieh Dir mal den Zinken von der Alten rein! Ich wär froh, wenn ich so nen Schwanz hätte!"


Schmitz: "Kannste tanzen?"
Irgendwer: "Ja."
Schmitz: "Dann tanz ab!"


Olli (sieht Scheng in seinem pinken Schlafsack): "Der rosarote Panzer!"


Alex beim Paddeln: "Der René zeigt Euch gleich mal, wie schnell wir sind!"


Schmitz (zu Anton auf der Niers): "Paddel, Naddel!"


Kaules: "Ne schwatze Nejerin mit dicken Mömmessen un sooo langen Nippeln!"


Während der Tombola: "Für Leute, die schlecht hören können, haben wir hier noch einen Kopfhörer."
David: "Leute, die schlecht hören können, brauchen ein Hörgerät, keinen Kopfhörer."
Fuss (versteht nix): "Häh???"


Jabbi (während der Tombola): "Welcher Wichser hat den Mixer???"


Während der Tombola: "In etwa 10 Minuten hängen alle Gewinner im Saal auf".


Scheng: "Wir haben noch 200 € in der Kasse, mit dem Rest hab ich mir den Arsch abgewischt."
Fuss: "Das müssen aber große Scheine gewesen sein."


Stefan Schuck (stellt eine Freundin vor): "Das ist Julia."
Uhlige: "Un ich bin Romeo".
Scheng (will korrigieren): "Dat is der Beckisch."
Uhlige: "Ja, Romeo Beckisch!!"


Scheng: "Hast Du früher mit He-Man oder mit MASK gespielt?"
Fuss: "Mit He-Man."
Scheng: "MASK war ja auch schwul. Der Schütz hat mit MASK gespielt..."


David (zum Fuss): "Frag doch mal den Paul, wie die Zauberin von He-Man hieß."
Fuss: "Der hatte so Spielzeug nicht, der hat früher draußen auf Wiesen gespielt."
David: "Was, der hat früher auf Minen gespielt???"


Marcel: "Wie hieß der Panther von Skeletor?"
Fuss: "Panthon"
Marcel: "Plankton???"
Scheng: "Anton!!!"


Schmitz zur Rede von Hans Sturm: "Kann man den Sturm eigentlich mieten?"
David: "Jawoll, den miete ich mir für meinen nächsten Polterabend!!"


Görgens über die Klofrau Anna: "Stell Dir mal vor, aus der alten läuft Sangria raus, boah!!"


Jabbi im Föx: "Jetzt haben wir den Tisch so schön hingerichtet."


Beckisch: "Ich hatte hier voll Sauerbraten (anstatt Sodbrennen)"


Schmitz (zu René): "Es hat keiner so nen großen IQ wie Dich!"


Beckisch: "Guck mal, der Li-La-Laune-Penner!"


Frank Dahmen: "Wie sieht eigentlich Deine berufliche Zukunft aus?"
Olli: "Meine berufliche Zukunft hängt am seidenen Ast!"


Uhlige: "Die Mehrzahl von Diva ist Lieven"! (anstatt Diven)


David: "Jahrelang habe ich den Zug mit meinen Strafen über Wasser gehalten!"
René: "Ja, und jetzt holst Du Dir alles zurück, wa?"


Kaules: "Föx, wann macht die Küche auf?"
Föx: "Ich schließ die eigentlich nie ab."


Alle beim Osterumtrunk:
"Schött erinn, schött erinn, schött erinn dä Wing!"


Alle beim Osterumtrunk:
"Stefan Schuck ist homosexuell,
stinkt wie ein Kamel,
kommt auch viel zu schnell!"


Scheng (beim Osterkegeln): "Was spielen wir?"
Olli: "Tag und Nacht."
David: "Was spielen wir?? Hafenjagd???"


David: "Ich hab Hunger, ich muss noch was essen."
René: "Die haben sich doch grade Pizza bestellt."
David (entrüstet) "Nein, nicht sowas! Ich mach mir zu Hause Nudeln!"


Dominique (zu David beim Aufräumen vom Schützenturnier): "Während Du Dir zu Hause noch ganz gemütlich einen runter geholt hast, hab ich hier schon ne Stunde lang geschrubbt!"
David: "Ich ja auch!"


David (während eines Spiels beim Schützenturnier): "Mach die Wand zu!!"


Scheng zu Alex: "Warum hast Du die Musikanlage von der Kirche (KJG) nicht bekommen?"
David: "Ja, genau! Du bist doch da in der HJ aktiv!!"


Irgendwer an Karneval: "Bei Kaules und Jessi herrscht SMOG - Dicke Luft und kein Verkehr!"


Peitsche: "Boah, im Gladbach war einer aufm Scheißhaus, und der hat das reingeschissen, die alte Sau!"


Fuss (zu Steffi): "Wir beide gehören zusammen, egal wie Gladbach spielt oder wie Schalke spielt!"


Uhlige: "Ich will mir schon seit 2 Monaten nen DVD-Player holen, und jedesmal versauf ich ihn wieder!"


Uhlige: "Guck mal, wo die Alte ihre Titten hängen hat!"
Scheng: "Ja, am Sack!"


Jabbi (deutet während der Schiffsfahrt nach Königswinter auf nen Hund im Rhein): "Guck mal, ein Seehund!"


David: "Wann ist nochmal Weihnachten?"


Uhlige: "Sie Arschloch!"


Scheng: "Halt´s Maul!!"


Der ganze Zug (bis auf Scheng):
"Beschissen war die Nacht,
hab mich selber voll gemacht.
Der Teppich war voll,
das fand ich ganz toll
und die Melli auch!!"


Dome (während des Umzugs): "Links, links. Bei dem Dicken stinkt´s!"

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